..ed ora ricomincia a trattenere il respiro.. sei diventata un asso dell'apnea [senti]mentale..
(le parentesi sono una Citazione)

COLPEVOLE! (di don Paolo Farinella)

"Lo sapevamo che prima o poi sarebbe successo. E’ successo nel modo più consono alla realtà perché è un colpo «omeopatico». Un uomo malato, da dieci anni seguito dai servizi psichiatrici pubblici, armato di un souvenir della sua città, il simbolo della Milano civile e religiosa, il Duomo in miniatura pesante con guglie e Madonnina incorporati, aggredisce e colpisce un folle che per due ore sul palco ha gridato guerra contro tutti, aggredendo lo Stato, scagliando corpi contundenti contro la Repubblica, demonizzando i «suoi» nemici comunisti e di sinistra che ha presentato come «nemici» di tutto il popolo, presente in piazza, istigando non solo all’osanna di giuggiole demenziali, ma all’aggressione contro chi gli vuole – secondo lui – impedire di governare. Un uomo senza Legge e senza Stato aizza gli animi di psicolabili sui quali si erge come nano, formato tascabile, con un linguaggio da guerrafondaio, da comunista breshneviano, da estremista barricadiero, da folle. Cosa si aspettava? Un malato ha risposto in maniera uguale e contraria, facendogli assaporare con un colpo di duomo quello che aveva appena finito di predicare. Pura omeopatia."

..per me e' stato come aprire gli occhi..
V

..mi sorprende il fatto di riuscire a riconoscere il modo in cui scrive al volo.. come se fosse la voce di un'amica di una vita che ti chiama al telefono.. la parola.. che meraviglia nelle sue mani.
Questa e' per te.. amica che non conosco. Blu notte.. come te

Il tempo non scandito

Imparare a vivere
il tempo non scandito
a spiare lo spazio
tra un atto e l'altro
a sentire il fremito
di palpebra chiusa
il timbro del pensiero
velato da parole
a vivere gli spazi deserti
i momenti scartati
ad assaporare il futuro
mediato da un passato
non ancora sciupato
dal presente

coniugare cosi
il tempo
nella vita.

Diego L. Bastianutti, 2006

..e' tornata!! E' tornata a far compagnia ai miei pensieri.. e' tornata a suonare con note che riconosco come mie...
.. e la mia giornata pesante e' divenuta piu' leggera.
Ben tornata amica.

..beh.. "Hide My Ass" non ha funzionato questa volta.. messaggio criptico (ma neanche tanto) per i soliti..
MA CHE TRISTEZZA!!

..oggi mi manca tutto anche il respiro.. oggi mi guardo intorno ed e' tutto sbagliato.. i polmoni non si aprono.. di chi e' la vita che sto vivendo?

..ho deciso che e' meglio diventar muta.. tanto dove mi giro mi giro c'e' qualcuno pronto a farmi la morale... che sia sul mio blog.. sul blog di qualcun altro... tutti pronti a sputar certezze.. beati loro!! Io ne ho cosi' poche..

..sono un po' stufa.. stufa anche di me stessa quando divento lamentosa.. ma lasciatemi fare ogni tanto.. Sofia ha l'influenza "maiala" e tossisce come una disperata.. io mi barcameno tra lavoro e bimba febbricitante.. cercando di fare tutto.. accontentare tutti essere sempre "giusta", "carina", "disponibile"... ma non serve a nulla.. c'e' sempre qualcuno pronto a sputar sentenze ed a rovinarmi le giornate..
..sai che c'e'? ANDATE A CAGARE!

Quando ci siamo ritrovati
tu volevi maturare
io regredire

Fu inevitabile lo stallo
ma ancora sediamo alla scacchiera
perché a nessuno dei due
serve la patta

Michele Mari

..la mia bimba si schiera con la sua mamma!!

Quella che va via
di Sujata Bhatt

"Ci sono sempre dentro di noi queste due:quella che resta,
quella che va via"
Eleanor Wilner

Ma io sono quella
che va via, sempre
la prima volta fu la più-
fu la più
silenziosa.

Non parlai,
ne' risposi
a coloro che immobili mi salutavano
con il lieve fruscio
dei sari ondeggianti al vento.

Per augurare buon viaggio
dalla spiaggia di juhlu
gettarono noci di cocco
nel mare d'arabia-
ma vidi i mendicanti saltare in acqua
dietro le noci di cocco - una buona pesca per a cena. e alla fine
chi raccoglie l'augurio
del sacrificio delle noci di cocco?

Io sono quella
che va via sempre.
talvolta mi chiedono se
sto cercando un posto
in cui l'anima smetterà
di vagare
un posto in cui fermarmi
senza più desiderio di partire
chi sa.
la gioia e' forse
potere sempre partire-
eppure non ho mai lasciato la casa.
l' ho portata via
con me-qui nelle tenebre
dentro me.se torno indietro, ripercorro i miei passi
non troverò più
quella prima casa in nessun luogo
della mia terra madre.

Non ci permisero
di prendere molto
ma riuscii a nascondere
la casa dietro il cuore.
guarda la spiaggia vuota
ora al crepuscolo-non c'e' sola
a indorare le onde,
non c'e'luna ad avvolgerle
in riflessi d'argento-
guarda
l'oscurità che si insinua
quando il mare e' senza maschera
non e' più cosi bello.

Ora il vento cessa
di soffiare a vuoto-
mentre la terra chiama
la casa chiama
torna, torna-
sono quella
che va via,sempre.
perché devo-
con la mia casa intatta
che sempre cambia
così che le finestre non si intonano
più con le porte-i colori
si scontrano in giardino-
e l'oceano abita in camera da letto.

Sono quella
che va via, sempre
via con la casa
che può solo restarmi dentro
il sangue-la mia casa che non ha posto
in nessuna geografia.

L'Estate di Sofia

..ho mangiato con la mia mamma..


..ho innaffiato l'erbetta del nonno...


..ho nuotato da sola nel mare blu...


..mi sono rotolata nella sabbia....

..Sofia diventa piano piano un po' piu' mammona.. e' bello vederla girare libera, sorridere a tutti per strada ma poi girarsi e correre felice da me per baciarmi "un ginocchio"..

La mia bimba e' una meraviglia! Che ne dite?

La sofferenza è una specie di bisogno dell'organismo di prendere coscienza di uno stato nuovo.
Marcel Proust

..oggi sara’ una serata pesante e non ho voglia di affrontarla.. vorrei allungare il pomeriggio all’infinito.
Non c’e’ un momento buono nella vita per affrontare, gestire, accettare la divisione dei propri genitori..
La domanda che mi faccio adesso pero’ e’ “li ho mai pensati veramente insieme? Nella mia mente ho mai veramente considerato i miei genitori una coppia?”
Forse no, forse ho sempre considerato altre persone come modello per una vita di coppia.. non ho mai guardato ai miei come esempio di vita a due..
Sono e sono stati mamma e papa’.. ma marito e moglie, nella mia testa, no, mai.

Forse solo questo mi salva..

"Io vorrei, vorrei davvero che i dispiaceri scaduti, le persone sbagliate, le risposte che non ho dato, i debiti contratti senza bisogno, le piccole meschinità che mi hanno avvelenato il fegato, tutte le cose a cui ancora penso, le storie d'amore soprattutto, sparissero dalla mia testa e non si facessero più vedere, ma sono pieno di strascichi, di fantasmi disoccupati che vengono spesso a trovarmi. Colpa della memoria, che congela e scongela in automatico, rallentando la digestione della vita e ti fa sentire solissimo nei momenti più impensati"
Diego de Silva

Non e' una fase di rimpianti.. solo un pezzo di un libro che mi e' piaciuto ed un momento impensato in cui mi sento "solissima"..

BIMBA RIFLESSIVA...

..Sofia ci ha regalato i primi passi.. la mia bimba diventa indipendente..

..chi l'ha detto che le famiglie ce le troviamo alla nascita o che le allarghiamo mettendoci in coppia?
Io la mia famiglia l'ho incontrata qualche anno fa (il 2000: nuovo secolo, nuovo millennio, nuove regole??).. e non voglio lasciarla.. mi appartiene ed io vi appartengo malgrado il tempo e la distanza..
..oltre a MIA madre ho un'altra madre che ho scelto attraverso l'affetto, la stima, la partecipazione alla gioa ed al dolore..
..oltre a MIO padre ho un altro padre che forse stimo piu' del mio..
..oltre a MIO fratello ho un altro fratello (e coincidono i nomi.. siamo una famiglia strampalata, no?)
.. e poi un'aggiunta di "parenti" con i quali la mia anima, i miei pensieri han sempre suonato armonici..
..chi l'ha detto che le famiglie ce le troviamo alla nascita?

..non ho voglia di spiegare il mio umore nero.. non e' tempo di cercare di tirarmi su il morale.. so meglio di voi quanto sia non spostabile il masso che ho appoggiato sull'anima.. ho un urlo sordo che rimbomba dentro da tempo.. una cassa di risonanza la mia testa..
..sento la mancanza delle mie pilloline e degli occhiali rosa che mi posavano sul naso..

..inutile ricordarmi che il percorso e' mio e solo mio.. non ho chiesto consigli, non ne voglio. Lasciatemi le righe di questo blog per piangere un po'..