L'Estate di Sofia

..ho mangiato con la mia mamma..


..ho innaffiato l'erbetta del nonno...


..ho nuotato da sola nel mare blu...


..mi sono rotolata nella sabbia....

..Sofia diventa piano piano un po' piu' mammona.. e' bello vederla girare libera, sorridere a tutti per strada ma poi girarsi e correre felice da me per baciarmi "un ginocchio"..

La mia bimba e' una meraviglia! Che ne dite?

La sofferenza è una specie di bisogno dell'organismo di prendere coscienza di uno stato nuovo.
Marcel Proust

..oggi sara’ una serata pesante e non ho voglia di affrontarla.. vorrei allungare il pomeriggio all’infinito.
Non c’e’ un momento buono nella vita per affrontare, gestire, accettare la divisione dei propri genitori..
La domanda che mi faccio adesso pero’ e’ “li ho mai pensati veramente insieme? Nella mia mente ho mai veramente considerato i miei genitori una coppia?”
Forse no, forse ho sempre considerato altre persone come modello per una vita di coppia.. non ho mai guardato ai miei come esempio di vita a due..
Sono e sono stati mamma e papa’.. ma marito e moglie, nella mia testa, no, mai.

Forse solo questo mi salva..

"Io vorrei, vorrei davvero che i dispiaceri scaduti, le persone sbagliate, le risposte che non ho dato, i debiti contratti senza bisogno, le piccole meschinità che mi hanno avvelenato il fegato, tutte le cose a cui ancora penso, le storie d'amore soprattutto, sparissero dalla mia testa e non si facessero più vedere, ma sono pieno di strascichi, di fantasmi disoccupati che vengono spesso a trovarmi. Colpa della memoria, che congela e scongela in automatico, rallentando la digestione della vita e ti fa sentire solissimo nei momenti più impensati"
Diego de Silva

Non e' una fase di rimpianti.. solo un pezzo di un libro che mi e' piaciuto ed un momento impensato in cui mi sento "solissima"..

BIMBA RIFLESSIVA...

..Sofia ci ha regalato i primi passi.. la mia bimba diventa indipendente..

..chi l'ha detto che le famiglie ce le troviamo alla nascita o che le allarghiamo mettendoci in coppia?
Io la mia famiglia l'ho incontrata qualche anno fa (il 2000: nuovo secolo, nuovo millennio, nuove regole??).. e non voglio lasciarla.. mi appartiene ed io vi appartengo malgrado il tempo e la distanza..
..oltre a MIA madre ho un'altra madre che ho scelto attraverso l'affetto, la stima, la partecipazione alla gioa ed al dolore..
..oltre a MIO padre ho un altro padre che forse stimo piu' del mio..
..oltre a MIO fratello ho un altro fratello (e coincidono i nomi.. siamo una famiglia strampalata, no?)
.. e poi un'aggiunta di "parenti" con i quali la mia anima, i miei pensieri han sempre suonato armonici..
..chi l'ha detto che le famiglie ce le troviamo alla nascita?

..non ho voglia di spiegare il mio umore nero.. non e' tempo di cercare di tirarmi su il morale.. so meglio di voi quanto sia non spostabile il masso che ho appoggiato sull'anima.. ho un urlo sordo che rimbomba dentro da tempo.. una cassa di risonanza la mia testa..
..sento la mancanza delle mie pilloline e degli occhiali rosa che mi posavano sul naso..

..inutile ricordarmi che il percorso e' mio e solo mio.. non ho chiesto consigli, non ne voglio. Lasciatemi le righe di questo blog per piangere un po'..

OGGI

oggi e' un giorno di parole inutili..
oggi e' un giorno di bisogno di coccole..
oggi e' un giorno di visione della mia vita da un angolo non considerato..
oggi e' difficile sorridere..
oggi sono arrabbiata (principalmente con me stessa..).. tornero' a casa a strusciarmi a Sofia.. ad annusarle il collo e riconoscere il mio odore in lei..
.. ma non mi dite di nuovo di cercare in lei la mia felicita'.. sono io a dover essere felice per lei, per non regalarle una mamma depressa.. ed io lavoro per questo, ogni giorno..
..oggi e' solo un giorno piu' complicato..

..quando smettero' di rimanerci male per non essere piu' una delle "privilegiate" sara' sempre troppo tardi..

..il mio compleanno.. 36 anni di bellissimi momenti.. oggi ho deciso di ricordare solo quelli.. e' una magia che dura 24 ore...

Silenzio..

..sgomento, tristezza, paura, ansia ed ancora tristezza.. queste le prime emozioni sentendo le notizie alla radio questa mattina.
Ieri sera alle 22:30, sentendo il tremolare della casa per la scossa in Emilia Romagna arrivata fino a Trento, abbiamo parlato con un po' di paura del fatto di essere al sesto piano.. della bambina da portare giu' di corsa dalle scale...
.. e questa notte per cosi' tante persone quell'incubo e' diventato reale..

..i doppi..

..c'è una ragazza con il mio stesso nome e cognome nella rete che scrive cose così "cheesy".. mi ha fatto impressione trovarle per caso e vederle firmate con il "mio" nome..
..chissà cosa penserà lei di quelle che scrivo io..

..cantata dalla Martini mi fa piangere, sempre..

La costruzione di un amore
spezza le vene delle mani
mescola il sangue col sudore
se te ne rimane

La costruzione di un amore
non ripaga del dolore
è come un altare di sabbia
in riva al mare

La costruzione del mio amore
mi piace guardarla salire
come un grattacielo di cento piani
o come un girasole

ed io ci metto l'esperienza
come su un albero di Natale
come un regalo ad una sposa
un qualcosa che sta lí
e che non fa male.

E ad ogni piano c'è un sorriso
per ogni inverno da passare
ad ogni piano un Paradiso
da consumare

dietro una porta un po' d'amore
per quando non ci sarà tempo di fare l'amore
per quando vorrai buttare via
la mia sola fotografia

E intanto guardo questo amore
che si fa più vicino al cielo
come se dopo tanto amore
bastasse ancora il cielo

e sono qui
e mi meraviglia
tanto da mordermi le braccia,
ma no, son proprio io
lo specchio ha la mia faccia

sono io che guardo questo amore
che si fa più vicino al cielo
come se dopo l'orizzonte
ci fosse ancora cielo

e tutto ciò mi meraviglia
tanto che se finisse adesso
lo so io chiederei
che mi crollasse addosso

E la fortuna di un amore
come lo so che può cambiare
dopo si dice l'ho fatto per fare
ma era per non morire

si dice che bello tornare alla vita
che mi era sembrata finita
che bello tornare a vedere
e quel che è peggio è che è tutto vero
perché

La costruzione di un amore
spezza le vene delle mani
mescola il sangue col sudore
se te ne rimane

la costruzione di un amore
non ripaga del dolore
è come un altare di sabbia
in riva al mare

E intanto guardo questo amore
che si fa più vicino al cielo
come se dopo tanto amore
bastasse ancora il cielo

e sono qui
e mi meraviglia
tanto da mordermi le braccia,
ma no, son proprio io
lo specchio ha la mia faccia

sono io che guardo questo amore
che si fa grande come il cielo
come se dopo l'orizzonte
ci fosse ancora cielo

e tutto ciò mi meraviglia
tanto che se finisse adesso
lo so io chiederei
che mi crollasse addosso

Sì.

..seguo gli spostamenti nello stesso modo in cui vengo seguita.. ogni tanto spero ci sia una sospensione.. una pausa.. una rinuncia.. ma poi scopro che solo di spostamento si tratta e quindi dal Belgio.. o dall'Italia..
..e mi prende la tristezza.. non piu' l'angoscia.
una carezza

La speranza non e' l'ottimismo.

La speranza non e' la convinzione
che ciò che stiamo facendo avrà successo.

La speranza e' la certezza
che ciò che stiamo facendo ha un significato
che abbia successo o meno.

Vaclav Havel

Oggi il sole si sforza ma non scalda. Spinge per entrare più in profondità ma c’e’ un vento freddo ed umido che scende violento dai monti e non lascia spazi. Penso a quando questa sensazione entra nell’animo. In giorni come questi sento una tristezza sottile ed un desiderio di carezze per chi non si libera dai ricordi e non riesce a prescindere dalla vita felice degli altri; per chi cerca in una parola, una foto, un’immagine in movimento l’attimo di felicità e di amore che gli apparteneva.

Io non l’ho mai conosciuta di persona ma so meglio di lei quanto NON e’ amata..
E’ giusto? E’ sano? .. non credo..
Posso fare qualcosa per aiutarla? .. non credo..
Lo farei? ..non credo..

“Ho smesso di dire bugie perché ho perduto l'immaginazione ma non c'è nulla di affidabile nelle mie verità.”
Efraim Medina Reyes